:: Меню

:: Архив

:: Погода

Две соседки ссорятся:

- Подумаешь, ваша дочь удачно вышла замуж. Да знали бы вы, какие люди нашей дочке алименты присылают!

Умер новый русский. На кладбище коллеги вспоминают неисчислимые добродетели покойного. Умный, отзывчивый, воспитанный, образованный, деликатный, верный... Вдова слушала, слушала, да как закричит:

- Остановитесь! Кажется, мы не того хороним!

Приехал в сельскую школу инспектор района и спрашивает директрису:

- Почему у вас дети говорят: «пришедши, ушедши»?

- А пес их знает, может они так привыкши!

От поцелуя до ссоры - один шаг, а от ссоры до поцелуя - неделя, а то и новые сапоги!

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: «Ладно, накрасится».

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество

- Алло!.. Это секс по телефону?

- Да-а-а… (противный хриплый низкий голос).

- А почему такой голос?!

- Выходно-о-ой!!!

Новый русский купает своего маленького сына и напевает:

Моем-моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно.

Кто может - превышает свои права. Кто не может - качает.

Мужик звонит в пожарную часть и орет:

- Горю, приезжайте, пожар у меня!…

Ему отвечает оператор:

- Вызов принят. А как до вас доехать-то?

Мужик:

- Вы  чего там, охренели  все?.. На большой красной машине!

- А давайте сделаем всем хорошо!

- А разве мы сможем?

- Давайте тогда сделаем себе хорошо!

- Да разве они дадут!

- Давайте сделаем им хорошо!

- А зачем это нам?

- Ну, пускай тогда они сделают нам хорошо!

- А зачем это им?

- Ну, тогда пускай они сделают себе хорошо!

А при чем здесь мы?

Из дневника: «7 марта. Сломалась дрель. Теперь придется купить жене на 8 Марта новую».

Источник: Маха
   

• Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу. 
• Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!! 
• Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу. 
• Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. 
• Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. 
• И перестаньте отливать под стол! 
• Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали? 
• Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! 
• Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? 
• Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. 
• Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"! 
• Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. 
• Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. 
• В десятом классе стыдно в туалет ходить. 
• Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. 
• Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол! 
• А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! 
• Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. 
• Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат. 
• Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни... 
• Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком. 
• Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. 
• Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол. 
• Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. 
• Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. 
• Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?! Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. 
• Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
• Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? 
• Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! 
• Маша, потом вытрешь свою лужу! 
• Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану Дима! 
• Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. 
• Вы меня усвоили? 
• Микробы попадают в наш организм с руками. 
• Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь! 

Источник: Маха
   

Русская версия мощнейшей надстройки над Internet Explorer, добавляющая этому браузеру несколько десятков уникальных функций, которых нет ни в одном браузере.

Скачать MyIE2 RU 0.9.17 K&K Special 

Источник: thunder
   

Женшина подходит к водителю и говорит: -У меня поезд до Питера через час, успеем? Ну, они ехали, она уснула, водитель её в Питер привозит. Женщина отвечает: -Ты что, дурак? Я ведь проводница!

Источник: Маха
   

1) Включить колонки (желательно погромче).

2) Нажать сюда.

3) Не смеяться 60 сек.

:: Наши друзья

:: Реклама